Essa boneca tem manual!

Enfim, Nicolas nasceu. Foi uma espera muito gostosa. No início, senti muito medo. Como será? Devia ter esperado mais tempo? O que será que vai acontecer com meu coração agora? E com relação à Carol? Como reagirei? Nossa, talvez somente eu e o Ed entendamos o porque destas perguntas.

Durante a gestação eu fiquei o tempo todo em casa. Precisava fazer o tempo passar. Aliás, passou muito rápido. Gente, parece que foi ontem que falei para o Ed que estava grávida! Bom, comecei a fazer o enxoval. Fiz questão de tecer cada peça de decoração. Fiz o moisés, os protetores de berço, cortinas, barras de fraldas, cueiro...essas coisas de enxoval. Ficou tudo muito lindo, modéstia à parte. Por ser a primeira vez que costurei...rs.

Derrepente, me vi na mesa de parto, recebendo anestesia. O Nicolas estava chegando. Meu bebê! Ouvi seu choro, vi seu rostinho redondo. Lindo! Agora, a vida continua. Seja benvindo filho!

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Nossa que bateu uma tristeza hoje! Nessas últimas semanas eu estava bem mas hoje, sei lá...uma saudade imensa da Carol...uma vontade de que tudo acabe logo! Chego a perder a força física.

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Hoje à tarde tive um sentimento de segurança, de confiança...e foi nítido que este sentimento vinha do Senhor. E ontem tive o desejo de voltar a escrever no meu diário. No de papel...quem sabe eu consiga. Vamos ver.

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Gente, como no outro blog preciso moderar os comentários e nesse não fiz essa opção nunca tinha visto os comentários das postagens daqui...Nossa, estou chorando com as palavras de conforto e carinho de todas vocês. Muito obrigada. Não sabia que tanta gente lia esse blog...porque nunca divulguei. Mas acredito que encontraram esse através do Visuale Moda Feminina. Não me importo que leiam e participem comigo da minha dor. Só fiz esse blog porque não consigo escrever no meu diário ainda. Enfim...responderei a cada uma particularmente, mas obrigada pelas ideias e palavras de conforto.

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Costumo dizer que há certas coisas que não tem duas formas de dizer: ou é ou não é. Mas tenho aprendido que não é bem assim. Em todos os momentos podemos ser agradáveis e amáveis, dizendo o que precisa ser dito, mas de uma forma que agrada e eleva. Falando assim até parece que sou uma pessoa grosseira com as outras. Não é isso. Procuro ser amável e gentil. Porém a firmeza de defender o que acredito leva a acreditar que quero forçar as pessoas a pensarem como eu.

Tenho aprendido que nem tudo é do mesmo jeito sempre...Que as coisas mudam, renovam-se, transformam-se...O mundo gira. Conheço pessoas que todo mês precisam mudar os móveis de lugar na casa para se sentirem bem e à vontade. A mesmice as deixam incomodadas. E eu não sou assim. Ter as coisas sempre do mesmo jeito e no mesmo lugar me faz sentir segura e não incomodada. Agora, imagina a reviravolta que minha vida deu...Por isso que tenho me sentido tão insegura, instável. As coisas não estão do jeito que eu gostaria e isso me força a me mexer e mudar tudo de lugar...E mexer em tudo me faz entrar num terreno desconhecido. Isso tem me abalado...Nossa, interessante.

Acredito que o que é superficial precisa ser alterado, o que é essencia continuará. Minha base precisa continuar a mesma mas é necessário aprofundar seus alicerces. Aprofundar o alicerce e alterar a superfície. Vixe, tá dando um nó.

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Quero levar a vida e não deixar a vida me levar. Quero querer viver, ditar as regras! Quero sentir novamente aquela sede de ser...SER!

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Já se sentiu um perdedor? É assim que me sinto hoje! Nossa, somente a ideia de nunca mais poder tocar ou sentir minha filha consome minha alma. Orando ao Senhor não sinto isso. Ele me fez lembrar do meu selamento que me fez sentir o abismo que existia entre mim e ela desaparecer no momento da cerimônia, mas estou tão triste...
Não estou conseguindo me reerguer! Não queria continuar a viver nesse mundo. Nada aqui tem sentido sem a Carol. Não queria ter que passar por isso. Nossa, já pensou se eu não puder vê-la nunca mais? Isso é de um desespero sem fim. Que preço amargo!

Não quero que a falta da Carol se torne uma pedra de tropeço para o meu progresso eterno, mas como está sendo difícil. Preciso ser forte. Tenho vontade de decidir mudar tudo na minha vida e ...mudar. Mas isso não acontece, né? Preciso ter paciência e viver um dia de cada vez. Só peço ao Senhor que me ajude. Me carregue, pois não conseguirei sem ti.

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O Bispo acabou de sair da minha casa. Veio nos visitar porque hoje o Ed não foi à Igreja pela terceira semana consecutiva...Estavam aqui o Bispo Roque e o Presidente da Obra Missonária Irmão Fiori. Decidi registrar o que estou sentindo agora porque sempre passa esse sentimento e fico perdida novamente. Estou sentindo que posso conseguir tudo o que quiser. Que tenho desafios na vida como todo mundo, mas eu tenho o Evangelho de Cristo. Sinto que eu e o Ed precisamos ser fortes, ajudar um ao outro, amar as pessoas à minha volta e não duvidar, porque porque ninguém consegue nada na vida sem lutar. Ele disse que se a Carol pudesse aparecer na nossa frente agora, ela diria que precisa que continuemos porque ela quer nos ver. Quer estar conosco novamente. Ele falou com respeito à minha loja e as coisas desta vida. Disse que um NÃO eu já tenho...Só preciso me esforçar e não desistir para conseguir o SIM. Entende o que quero dizer?
Ele pediu que não desanimássemos, que não deixemos a carne, ou seja, o corpo, o homem natural falar mais alto, mas que possamos dar ouvidos à Deus, aos sentimentos bons. Só sei que ele saiu daqui me deixando com uma esperança renovada, um sentimento muito bom...Decidi registrar porque sei que daqui a pouco essa "luz" vai embora e o desanimo volta...e daí eu posso voltar aqui e ler e relembrar estas coisas.

O irmão Fiori citou a história de Jó e chamou a atenção para uma coisa interessantíssima. O Senhor tirou tudo de Jó, seus 10 filhos e tudo o mais que ele tinha. Depois o Senhor disse que daria o dobro de tudo para Jó. No final do capítulo diz que, se antes Jó tinha x bois, agora o Senhor deu a ele 2x e assim por diante...mas na parte dos filhos que antes ele tinha 10 o Senhor fez com que nascesse mais 10 filhos...Ele chamou a atenção para a parte que o Senhor prometeu que tudo seria em dobro, mas ao invés de nascerem 20 filhos, só nasceram mais 10...! Os outros 10 que morreram ele não tinha perdido, pois seriam dele por toda a eternidade e são insubistituíveis, então na realidade o Senhor dobrou a quantidade de filhos também porém, 10 ele reencontraria! Isso tocou fundo em meu coração. Um testemunho do amor infinito de Deus e de sua misericórdia! Agora, mesmo que daqui uns minutos esse sentimento suma, agora, neste exato momento sinto que Deus existe, Ele vivve, me ama, ouve minhas orações, Jesus Cristo espera que eu consiga, Ele olha por mim e confia em mim. Tenho este testemunho neste momento. Em nome de Jesus Cristo. Amém.

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No sábado uma amiga convidou a mim e ao Ed para um churrasco na casa dela. A Lucimara e o Márcio são um casal que gosto e admiro muito. Desde o momento que cheguei lá até quando saí, a Lú me fez sentir uma pessoa tão importante que até me emociona falar. Foi muito bom sentir-me assim. Mas ao refletir sobre isso quando cheguei em casa senti um leve sussurro dizendo que é assim que o Senhor espera que eu me sinta...
No Domingo pela manhã eu e o Ed fomos para a Estaca para a conferência e sentamos no lugar reservado para o Coral que estávamos participando. Daí uma irmã que não sei o nome e nem de que ala é, só sei que ela é muito simpática e está sempre sorrindo, disse-me que precisava me falar uma coisa. Ela me agradeceu por ter cantado um dia ao lado dela porque ela não estava conseguir cantar no tom. Eu lembrava desse dia, mas foi uma vez só...algo tão pequeno...falei isso para ela, mas ela olhou bem nos meus olhos e disse "Mas fez diferença!". Senti meu peito arder novamente como se fosse o Senhor dizendo que se importava comigo.
Hoje, estava bem triste, pensando na Carol e nas experiências que queria ter com ela quando recebi um e-mail de uma pessoa que viu meu blog e sentiu vontade de falar comigo. O nome dela é Gislene e quando comecei a ler suas palavras, meu peito ardeu novamente. Ela me disse que preciso ser forte, saber que a Carol não precisava sofrer neste mundo porque havia sido valente na pré-existência e que já havia feito a parte dela aqui, e que um dia estaremos juntas novamente sem dores nem aflições. Sabe, são coisas que eu já sei, mas precisava relembrar!
Estou sendo embalada nos braços do Salvador! Estas coisas estão em minha mente e gostaria de registrar porque fizeram muita diferença pra mim. Continuo triste e chorando durante o dia, mas com mais força e fé após estas experiências.

Sou grata a estas três mulheres de valor que me ajudaram tanto nestes dias. Sou grata a meu Pai que olha por mim. Peço perdão por não conseguir ser forte e estar tão triste, mas vou me esforçar mais.

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Já provei a felicidade e alegria nesta vida. Já provei mais o amargo desespero. Foi a felicidade de outrora que me trouxe o desespero de agora. Mas sabe? Não me arrependi de ter provado a felicidade, mesmo tendo ela cobrado minha vida terrena. Só de imaginar que um dia viverei eternamente com a minha felicidade, eu pago o preço. É justo.Se quer saber estou sofrendo um tantão assim. Queria poder abraçar e beijar a Carol toda noite, como eu fazia. Queria poder dar banho nela e responder a todas as perguntas que ela ia me fazer conforme fosse crescendo. Queria contar histórias para ela dormir e poder ler o Livro de Mórmon para ela todas as manhãs. Queria dizer todo dia "dia bom, também te amo" como eu fazia. Queria ensiná-la a ser obediente e comportada, educada, gentil. Sei que não seria difícil porque ela aprendia as coisas muito rápido e eu estava disposta também a ensinar. Quando ela dormia à tarde eu ficava ansiosa para ela acordar e podermos brincar mais. Quando ela acordava eu ficava toda feliz e dizia “que saudade, você dormiu bastante minha princesa". Eu Precisava mais dela do que ela de mim. Adorava quando ela comia vários pedaços do meu bolo ou de torta e dizia "hum, papá". Esses dias ouvi uma mãe reclamar que não aguenta mais sua filha de 1ano e 8meses perguntando "Mãe, o Que é isto?". Tola. Não imagina o Que eu faria para ouvir esta pergunta mil vezes por dia e para poder responder todas elas com amor, como eu fazia. Se quer saber, esse é um pouquinho do preço desses longos 8 meses que estou sem que a Carol ...

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Outra data que me deixa mal é o dia 25. Hoje Carolzinha estaria completando 2 anos e 5 meses. Tinha tantos planos para esta idade! Agora à tarde estava lembrando que quando ela tinha uns 15 meses ela aprendeu a falar o nome dela e a idade. Daí eu sempre perguntava: "Qual seu nome?" Ela respondia "Calol"...daí eu perguntava: "quantos anos você tem?" ela respondia "um!". Um dia fomos na casa da Paula, uma amiga minha que ela gostava muito, daí eu falei "Qual seu nome?" e ela respondeu: " Calol, um! "...acredita? Ela já sabia que a próxima pergunta seria a idade...Ê menininha que faz falta! Tão perfeita! O próximo aniversário dela seria da turma do Mickey baby...tão bonitinho.

Eu costumava falar que a festa de aniversário dela em um buffet com muitos brinquedos e só com crianças seria quando ela tivesse uns 5 anos pois teria maturidade suficiente para se divertir, mas acho que seria antes. Mas sabe? Não tenho como saber mais... Tudo com minha filha vai ficar só no "acho".



Carol, esta noite, se você estivesse aqui, ia ver uma prateleira bem legal que o papai fez no seu quarto, para estudarmos. Claro que a prateleira seria para colocar seus brinquedos...rs. Hoje seu guarda roupa está cheio de livros, seus poucos brinquedos e roupas que eu guardei estão num espaço bem pequeno que deixei para quando estiver com muita saudade de você, lembrar o número que vc usava de roupas e calçados. Os brinquedos que você mais gostava e os livros com as histórias que você mais gostava como o Pé do Pavão, lembra? Você já estava aprendendo a contar histórias para o papai quando ele chegava...O Pé do Pavão, Os três porquinhos, João é o pé de feijão.



Ah! O papai está se esforçando bastante para que possamos realizar a ordenança do selamento. Ele sente tanta falta sua e quer fazer tudo o que for possível para estarmos juntos novamente um dia. Eu que às vezes duvido um pouco, acredita? Eu que te levava para a igreja e hoje o papai que nos "carrega" na fé.

Hoje precisei levar umas crianças para o ensaio da primária mas me senti tão mal de dar para elas o que não posso dar a você!

Só quero você!... Às vezes, na maioria delas, acho que sou tão fraca! Mas também, perdi meu tudo... Ao mesmo tempo que quero me dar o direito de sofrer, não quero. Hoje fiquei mal viu. Escrevi bastante, desabafei.

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Não gosto desta contagem, mas é impossível não se lembrar desta data! Quanto sofrimento meu Deus...Só de pensar que pode demorar dezenas de anos ainda...é ruim imaginar.
Mas quero falar de coisas boas, contar as benção...Então, sou grata por durante todo este tempo o Senhor ter me ajudado, me carregado mesmo, dado forças a mim e ao Ed. O Ed está firme na Igreja, recebeu o Sacerdócio de Melquisedeque há duas semanas. Foi no dia 09/05. Também recebeu a benção patriarcal no último Domingo e gostou muito. Disse que foi a resposta para muitas perguntas dele. Domingo à noite fomos a um serão do Fundo Perpétuo e foi extremamente edificante. O irmão João Roberto Martins Silva e o Irmão Móttola nos nutriram espiritualmente. Amamos estar lá. Tinha umas 30 pessoas. Mas foi um bálsamo, muito bom mesmo. Nos encheu de esperança e vontade de começar novamente.

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Nossa! Como faz tempo que não escrevo, hein! Sei que meu blog ficou meio pessimista e na verdade era algo mais pra desabafar mesmo. As coisas estão caminhando, então parei de "chorar" minhas pitangas aqui. Mas a vida continua difícil sem minha princesa. Nunca mais será a mesma. Xiii, tem um montão de coisas pra falar. Vou separar um tempo todos os dias para escrever.

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Este final de semana foi bem especial. O Ed tem ido à Igreja e ontem ele recebeu seu primeiro chamado! Será consultor dos rapazes. Foi apoiado e designado ontem. Também recebemos um convite para discursarmos no dia 11 de Abril. Ele aceitou. Sei que ficará bem nervoso porque não é acostumado a falar em público mas ele aceitou o desafio e o admiro por isso. Hoje estou um pouco com medo e isto me deixa triste. Fico pensando que vão acontecer coisas ruins como perder meu marido por exemplo...fazer o quê? Tenho orado ao Pai e pedido que Ele me ajude a não ter esses pensamentos ruins. Quero preparar-me para meu selamento com minha família e isso é tudo que mais quero...Anseio por este dia há anos e espero poder alcançar essa benção. Estou feliz pelo Ed estar indo à Igreja e crescendo espiritualmente. Ele é muito especial, muito espiritual e muito preparado. É maravilhoso conhecer este lado dele. Oro para que permaneça deste modo para alcançarmos juntos nossos objetivos. Na sexta-feira ele foi demitido...outro baque para nós. Mas estou confiante de que tudo ficará bem neste sentido.

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Estava conversando com um amigo ontem que me disse isto. Algo que desde pequena ouço minha mãe falar e sempre acreditei nisto. Inclusive, quando alguém tinha algum problema, sempre falava isso. Mas quando é com a gente, as coisas mudam um pouco né? Mesmo assim, escutar esta frase ontem fez muito bem pra mim. Estou bem melhor e sei que por mais que eu não saiba o porque de algumas coisas, Deus sabe, e isto que importa, como meu amigo disse.

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Bom...por onde começar? Preciso aumentar minha auto estima. Acredito que isso vai me ajudar a ver a vida de uma outra forma. Pensar mais positivo. Às vezes acho que poderia ter feito alguma coisa para ainda ter minha filha comigo mas hoje li algo que me fez pensar. Tava escrito assim: "você fez o que sabia ser o certo naquele momento e se fosse para ser diferente teria sido". Era um texto que falava sobre traumas de infância mas serviu para mim. Sabe? Saudade dói tanto que não há explicação.

Fiquei muito magoada com um cunhado meu que disse que deveríamos colocar um sobrinho para dormir no quarto "vazio" que temos em casa. Isso me machucou tanto! Poxa, ele tem uma filha quase da idade da minha Carol e imagina o quanto sofreria se não a tivesse. Ele, mais do que ninguém nesta casa, tinha que respeitar minha dor. Mas pelo contrário. Ele é o que mais me magoa com sua falta de sensibilidade e carinho por nós. Oro para que ele mude.

Hoje a Mônica, presidente da Primária da Estaca, de quem sou secretária esteve aqui em casa e conversamos por horas. Foi uma conversa bonita e agradável. Compartilhamos experiências em que sentimos os sussurros do Espírito e o seguimos. Ela disse algo que me fez pensar. Todos passamos por batalhas internas. Precisamos enfrentá-las.

Se quer saber estou sofrendo um tantão assim. Queria poder abraçar e beijar a Carol toda noite, como eu fazia. Queria poder dar banho nela e responder a todas as perguntas que ela ia me fazer conforme fosse crescendo. Queria contar histórias para ela dormir e poder ler o Livro de Mórmon para ela todas as manhãs. Queria dizer todo dia "bom dia, te amo também" como eu fazia. Queria ensiná-la a ser obediente e comportada, educada, gentil. Sei que não seria difícil porque ela aprendia muito rápido as coisas e eu também estava disposta a ensinar. Quando ela dormia à tarde ficava ansiosa para ela acordar e podermos brincar mais. Quando ela acordava eu ficava toda feliz e dizia "que saudade, você dormiu bastante minha princesa". Eu precisava mais dela do que ela de mim. Adorava quando ela comia vários pedaços do meu bolo ou torta e dizia "hum, papá". Esses dias ouvi uma mãe reclamar que não aguenta mais sua filha de 1ano e 8meses perguntando "mãe, o que é isto?". Tola. Não imagina o que eu faria para ouvir mil vezes esta pergunta por dia e para poder responder todas elas com amor, como eu fazia. Se quer saber, esse é um pouquinho do preço desses longos 7 meses que estou sem a Carol...

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O bichinho da saudade quer me pegar de novo...já tô meio mal. Sonhei com Carol a noite passada e foi maravilhoso.

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Ontem estava muito triste, angustiada...parecia que ia enlouquecer. Senti que poderia pedir uma benção do sacerdócio e fui na casa do bispo Marcos que está de férias e ele me deu uma benção de saúde e conforto. Fiquei um pouco melhor depois da benção mas ainda muito triste. Senti que fico tentando ser forte e por isso não choro e não desabafo, e isso estava me atrapalhando...Daí chorei, chorei...e fiquei bem melhor. O restante de meu dia foi mais produtivo e interessante. Lembro-me do bispo ter proferido na benção que o Senhor me ajudasse a enxergar espiritualmente certas coisas, e acredito que isso tem acontecido aos poucos. Ao ler A Liahona gostei de uma citação que falava sobre D&C 52:14 que diz que o Senhor tem um modelo para todas as coisas e seremos mais felizes se seguirmos este modelo. Também, ao proferir uma oração hoje, meu marido agradeceu pelo tempo que passamos com a Carol e pela felicidade que pudemos sentir com ela aqui conosco, daí eu percebi que preciso ser grata por tudo o que o Pai Celestial me deu e deixar de reclamar pelo que não posso ter neste momento. Pensei nisto durante todo o dia e isto tem-me feito sentir melhor. Amo a Carol mais que tudo, ela é minha filha querida e anseio pelo dia que poderei abraçá-la novamente, mas agora é o momento de me preparar para isto e preciso ser grata por ter realizado o sonho de ser mãe e ter vivido 18 meses de imenso aprendizado, felicidade e prazer ao lado desse anjo perfeito! Lembro que em muitas noites, ficava olhando ela dormir tranquila e agradecia a Deus por aquele momento e dizia que se terminasse ali, já seria imensamente grata a Ele. Sei que o Senhor estava me preparando, e sofro por ter que passar por isso, mas aqui estou...e vamos lá, a cada dia um novo recomeço!

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Saudades....Hoje Carol estaria fazendo 2 anos e 1 mês!

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Eeee! Até que enfim tive um dia normal. Fiz faxina na casa, fiz compra, as unhas, jantar...produtivo. Há muito tempo isso não acontecia. Foi um dia bom, já até passei as roupas para ir para a Igreja amanhã! Agora vou tomar um banho, dormir, senão não consigo despertar.

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Ontem fiquei o dia inteiro de cama...dor de estômago...argh! Isso me derruba. Meu marido e eu ficamos muito preocupados. Medo de ter febre...como o nosso psicológico é né? A Marlene veio pra cá, fez um chá verde pra mim que me ajudou muito. Também fez uma sopa maravilhosa e lavou toda a louça, limpou a cozinha. Não pelas coisas que fez aqui em casa hoje, mas pelo tempo que dedica a mim e a paciência que tem comigo sou tão grata a ela. Minha amigona de verdade. Hoje levantei bem disposta, não fiquei deitada nem um minuto. Levantei, tomei um banho, saí para fazer umas coisas. Agora à noite meu estômago começou a incomodar novamente mas já estou tomando o chá verde e melhorando. Agora vou para a casa da Jhe, amigona também que tenho para fazer uma escova no cabelo dela...Deixa eu ir lá.

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Hoje, ontem, anteontem têm sido dias dificílimos. Muita saudade, um vazio, uma sensação de impotência. Nada do que eu fizer trará minha princesa de volta. É difícil pegar no sono, é difícil acordar! Não tenho vontade de fazer nada. Tenho feito algumas coisas, mas é uma vitória quando elas acontecem porque não tenho vontade nenhuma. Não tenho nem palavras para me expressar. Sei que estou ficando repetitiva. Mas gente, é insuportável essa sensação. Não ter a Carol. Tantas crianças se aproximam de mim, direta ou indiretamente, me dão desenhos, querem ficar no meu colo. Adoram conversar comigo e me fazer companhia...mas não quero dar para elas o que não posso dar para minha filha. Sinto que isso seria uma forma de preencher meu vazio e eu até faço o que se espera que eu faça, mas sabe, isso me machuca. Para que saber lidar com as crianças se não posso dar tudo o que tenho para a Carol? Meu tudo? Que tristeza meu Deus! Que agonia...

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Tenho um marido que me ama muito, montei uma loja que sempre quis, sou membro da única igreja verdadeira na face da Terra, tenho amigas muito especiais que me ajudam muito. Tenho uma mãe maravilhosa e pai e irmãos e tias e primas...Tenho saúde. Um carro, 89, mas um carro. E tenho muitas outras coisas das quais necessito e me fazem bem. Só não tenho a Carol aqui. Um contra um monte. Era para estar feliz. Era pra estar feliz? Não sei. Mas o fato é que não estou feliz. Não queria ter que continuar nesse mundo, lutando contra meus pensamentos, vontades carnais, sonhando o impossível, desejando o impossível. Ter que sorrir para receber sorriso, querer brigar e saber que não devo. Me sinto uma perdedora. Exibia a Carol como um troféu, afinal era algo que eu tanto desejei e alcançara. Não quero continuar morando nesta casa. Não quero pensar que posso perder mais pessoas à minha volta. Droga! O que faço? Meus pensamentos estão confusos...Ó Deus, ajuda-me eu peço.

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Feliz 2010!? Todos dizem lá fora. Não sei se será feliz. Pensei que com o fim de 2009 viria um pouco de esperança ao meu coração. Fiz a contagem regressiva com muita força, pensamento positivo. Todo mundo gritou, saudou 2010, fogos recepcionaram o novo ano, estouros e luzes no céu. Daí veio o silêncio. A certeza de que o coração continuou o mesmo, os pensamentos os mesmos, as pessoas as mesmas, tudo igual.
Sim, uma nova oportunidade de fazer melhor, de fazer bem feito, de recomeçar. Sei lá. Não senti alegria, nem esperança, nem tristeza...

Socorro, não estou sentindo nada
Nem medo, nem calor, nem fogo
Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir(...)
Já não sinto amor, nem dor, já não sinto nada
Socorro, alguém me dê um coração
Que esse já não bate, nem apanha
Por favor, uma emoção pequena
Qualquer coisa
Qualquer coisa que se sinta
Em tantos sentimentos
Deve ter algum que sirva
Socorro, alguma rua que me dê sentido
Em qualquer cruzamento, acostamento, encruzilhada
Socorro, eu já não sinto nada
(Arnaldo Antunes)

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Não tenho conseguido pensar na Carol ou ver suas fotos. É estranho. Quando um filho morre, não é só o vazio que ele deixa que dói. Uma série de coisas segue essa dor. Pra quem cozinhar? Pra quem ensinar? Pra quem acordar de madrugada de ótimo humor? A vida a dois também fica difícil. o dia que estou bem, meu marido não está. O dia que ele está animado, eu não estou. Isto cansa...Estava assistindo os vídeos dela e pensando como eu era feliz, e sabia que eu era. Na verdade, nunca na minha vida eu tinha sido tão feliz! E agora?
O mundo perdeu a graça, a vida perdeu a graça. As pessoas não querem tornar o mundo um lugar melhor. Elas pioram o mundo a cada dia tentando tornar sua própria vida melhor pagando o preço que for por isso.
Ontem pela primeira vez na capela, ao reger o hino "Tal como um facho" senti uma alegria bem forte. Foi estranho porque não queria sentir alegria. Como ser alegre sem a carol aqui? Mas ao mesmo tempo não posso suportar a ideia de viver infeliz aqui nesta Terra. Sabe-se lá quantos anos de vida tenho pela frente?! Foi um facho de luz mesmo no meu coração, sentir aquela alegria, aquela vontade de sorrir...de falar a todo mundo que Deus estava ali...me fazendo sentir alegria mesmo que por um breve momento. Daí meu dia foi melhor.
Hoje já acordei mal humorada, triste, com saudades...mas tenho que viver um dia de cada vez. Pelo menos isso eu já consegui entender.

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Hoje consegui terminar de ler o livro "Seus pontos fracos" do Dr. Wayne, um psicólogo americano. O livro é maravilhoso...Me ensinou muita coisa e se todas as pessoas que conheço lessem este livro e aplicassem o que ensina, elas seriam muito mais felizes. Eu recomendo. Quero lê-lo mais vezes. Muito bom mesmo.

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Sabe aquele sentimento: o que quero ser quando crescer? Pois é, estou assim. Pensei que não passaria mais por isso mas sinto-me perdida, sem rumo. Coisas que para mim eram tão certas, tão normais, não passam de pontos de interrogação agora. Viajo nos meus pensamentos e tenho até medo deles. Tenho pensado cada coisa! Nem queira saber porque não falo mesmo...
Essa vida é muito complicada. Desde que Carol se foi fiquei assim, sem direção. Sei que não é para menos. Afinal de contas Carol é meu tudo.
Sempre fui uma pessoa de saber o que fazer, tudo pra mim tinha um jeito. Se estava dando errado, tentava de outro jeito. Se desse errado outra vez, tentava novamente e assim ia. Agora, tudo dá errado, o que dá certo não tem graça, não passa apenas de um momento agradável e passa...Desde quinta-feira não falo nem com minhas amigas. Sei que é um momento e que preciso passar por isso, mas não queria. Não queria mesmo.

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Nossa, hoje estou muito nervosa. Parece que tudo está desmoronando. Nada do que eu faço prospera ou dá certo. Eu briguei com o Ed e tô muito nervosa. A impressão que eu tenho é que nós só não brigamos porque eu coloco panos quentes e com minha paciência consigo evitar as brigas. Mas dessa vez não consegui e nem estou com vontade de tentar. Quero explodir mesmo e não vou engolir sapos...Eu só quis dar a minha opinião. Porque será que não posso? Quando estou nervosa não encontro ninguém para falar calma, não é bem por aí...Que coisa viu...

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Sonhei a noite inteira com a Carol. Eu passei um dia com ela no meu sonho, fizemos oração juntas, dirigimos juntas, brincamos juntas. Foi uma noite muito boa, mas como sempre acordei e vi que ela não estava aqui comigo. Novamente era somente um sonho. Fiquei extremamente triste. Provavelmente meu dia será assim hoje. Eu orei ao Senhor e pedi que me ajudasse e perguntei o que preciso aprender com isso, com tamanho sofrimento. Quando será que vou encontrá-la novamente? Porque sei que encontrarei minha princesa um dia. Mas gostaria tanto que fosse breve. Mas pelo jeito vai demorar bastante.
Olha, não é fácil, na verdade é insuportável. Naõ sei como minha amiga Marta conseguiu ficar esses últimos 20 anos longe de dois filhos. Minha vó três, minha sogra, acho que foram dois. Não sei como essas mulheres chegaram até aqui, sorrindo, criando o restante de suas famílias...Na verdade eu sorrio às vezes também, mas é só por fora. Queria de presente de Natal a carolina denovo, como no dia de Natal há dois anos quando ela chegou pra mim, linda, toda inchada...tão esperada, sorrindo pra mim. É, ela nasceu sorrindo! Dá pra acreditar? Como não desconfiei que era muito bom pra ser verdade? Dessa vez acreditei que eu seria finalmente feliz nesta vida. Doce ilusão...Ela se foi e com ela minha alegria, minha vida...Poxa! Não queria ter que passar por isso não.

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Saudades...

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Impressionante como minha Carol me faz falta! Hoje pensei que não ia aguentar. Muito sofrimento, muita saudade. Saber que não verei crescer minha princesa. Mas aí fiz uma oração: disse ao Senhor que não ia aguentar, daí Ele me fortaleceu. Me disse que sabia o que estou passando e que me ajudaria e então mais uma vez meu dia terminou e eu aguentei. Sei que um dia terminarei de criar minha princesa, porque tenho esse sentimento bem forte dentro de mim. Sou grata a meu Pai Celestial por me fortalecer.

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Resolvi falar de mim. Sei que não é toda hora que terei alguém à minha disposição, mas toda hora gostaria de ter ultimamente...Não consigo escrever no meu diário ainda, então vou fazer isso aqui. Quem sabe consigo desabafar e me sentir melhor?

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