Dia bom!
Eeee! Até que enfim tive um dia normal. Fiz faxina na casa, fiz compra, as unhas, jantar...produtivo. Há muito tempo isso não acontecia. Foi um dia bom, já até passei as roupas para ir para a Igreja amanhã! Agora vou tomar um banho, dormir, senão não consigo despertar.
De cama
Ontem fiquei o dia inteiro de cama...dor de estômago...argh! Isso me derruba. Meu marido e eu ficamos muito preocupados. Medo de ter febre...como o nosso psicológico é né? A Marlene veio pra cá, fez um chá verde pra mim que me ajudou muito. Também fez uma sopa maravilhosa e lavou toda a louça, limpou a cozinha. Não pelas coisas que fez aqui em casa hoje, mas pelo tempo que dedica a mim e a paciência que tem comigo sou tão grata a ela. Minha amigona de verdade. Hoje levantei bem disposta, não fiquei deitada nem um minuto. Levantei, tomei um banho, saí para fazer umas coisas. Agora à noite meu estômago começou a incomodar novamente mas já estou tomando o chá verde e melhorando. Agora vou para a casa da Jhe, amigona também que tenho para fazer uma escova no cabelo dela...Deixa eu ir lá.
Outro dia Difícil...
Hoje, ontem, anteontem têm sido dias dificílimos. Muita saudade, um vazio, uma sensação de impotência. Nada do que eu fizer trará minha princesa de volta. É difícil pegar no sono, é difícil acordar! Não tenho vontade de fazer nada. Tenho feito algumas coisas, mas é uma vitória quando elas acontecem porque não tenho vontade nenhuma. Não tenho nem palavras para me expressar. Sei que estou ficando repetitiva. Mas gente, é insuportável essa sensação. Não ter a Carol. Tantas crianças se aproximam de mim, direta ou indiretamente, me dão desenhos, querem ficar no meu colo. Adoram conversar comigo e me fazer companhia...mas não quero dar para elas o que não posso dar para minha filha. Sinto que isso seria uma forma de preencher meu vazio e eu até faço o que se espera que eu faça, mas sabe, isso me machuca. Para que saber lidar com as crianças se não posso dar tudo o que tenho para a Carol? Meu tudo? Que tristeza meu Deus! Que agonia...
Essa boneca tá triste!
Tenho um marido que me ama muito, montei uma loja que sempre quis, sou membro da única igreja verdadeira na face da Terra, tenho amigas muito especiais que me ajudam muito. Tenho uma mãe maravilhosa e pai e irmãos e tias e primas...Tenho saúde. Um carro, 89, mas um carro. E tenho muitas outras coisas das quais necessito e me fazem bem. Só não tenho a Carol aqui. Um contra um monte. Era para estar feliz. Era pra estar feliz? Não sei. Mas o fato é que não estou feliz. Não queria ter que continuar nesse mundo, lutando contra meus pensamentos, vontades carnais, sonhando o impossível, desejando o impossível. Ter que sorrir para receber sorriso, querer brigar e saber que não devo. Me sinto uma perdedora. Exibia a Carol como um troféu, afinal era algo que eu tanto desejei e alcançara. Não quero continuar morando nesta casa. Não quero pensar que posso perder mais pessoas à minha volta. Droga! O que faço? Meus pensamentos estão confusos...Ó Deus, ajuda-me eu peço.
2010...
Feliz 2010!? Todos dizem lá fora. Não sei se será feliz. Pensei que com o fim de 2009 viria um pouco de esperança ao meu coração. Fiz a contagem regressiva com muita força, pensamento positivo. Todo mundo gritou, saudou 2010, fogos recepcionaram o novo ano, estouros e luzes no céu. Daí veio o silêncio. A certeza de que o coração continuou o mesmo, os pensamentos os mesmos, as pessoas as mesmas, tudo igual.
Sim, uma nova oportunidade de fazer melhor, de fazer bem feito, de recomeçar. Sei lá. Não senti alegria, nem esperança, nem tristeza...
Socorro, não estou sentindo nada
Nem medo, nem calor, nem fogo
Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir(...)
Já não sinto amor, nem dor, já não sinto nada
Socorro, alguém me dê um coração
Que esse já não bate, nem apanha
Por favor, uma emoção pequena
Qualquer coisa
Qualquer coisa que se sinta
Em tantos sentimentos
Deve ter algum que sirva
Socorro, alguma rua que me dê sentido
Em qualquer cruzamento, acostamento, encruzilhada
Socorro, eu já não sinto nada
(Arnaldo Antunes)
