Essa boneca tem manual!

Não tenho conseguido pensar na Carol ou ver suas fotos. É estranho. Quando um filho morre, não é só o vazio que ele deixa que dói. Uma série de coisas segue essa dor. Pra quem cozinhar? Pra quem ensinar? Pra quem acordar de madrugada de ótimo humor? A vida a dois também fica difícil. o dia que estou bem, meu marido não está. O dia que ele está animado, eu não estou. Isto cansa...Estava assistindo os vídeos dela e pensando como eu era feliz, e sabia que eu era. Na verdade, nunca na minha vida eu tinha sido tão feliz! E agora?
O mundo perdeu a graça, a vida perdeu a graça. As pessoas não querem tornar o mundo um lugar melhor. Elas pioram o mundo a cada dia tentando tornar sua própria vida melhor pagando o preço que for por isso.
Ontem pela primeira vez na capela, ao reger o hino "Tal como um facho" senti uma alegria bem forte. Foi estranho porque não queria sentir alegria. Como ser alegre sem a carol aqui? Mas ao mesmo tempo não posso suportar a ideia de viver infeliz aqui nesta Terra. Sabe-se lá quantos anos de vida tenho pela frente?! Foi um facho de luz mesmo no meu coração, sentir aquela alegria, aquela vontade de sorrir...de falar a todo mundo que Deus estava ali...me fazendo sentir alegria mesmo que por um breve momento. Daí meu dia foi melhor.
Hoje já acordei mal humorada, triste, com saudades...mas tenho que viver um dia de cada vez. Pelo menos isso eu já consegui entender.

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Hoje consegui terminar de ler o livro "Seus pontos fracos" do Dr. Wayne, um psicólogo americano. O livro é maravilhoso...Me ensinou muita coisa e se todas as pessoas que conheço lessem este livro e aplicassem o que ensina, elas seriam muito mais felizes. Eu recomendo. Quero lê-lo mais vezes. Muito bom mesmo.

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Sabe aquele sentimento: o que quero ser quando crescer? Pois é, estou assim. Pensei que não passaria mais por isso mas sinto-me perdida, sem rumo. Coisas que para mim eram tão certas, tão normais, não passam de pontos de interrogação agora. Viajo nos meus pensamentos e tenho até medo deles. Tenho pensado cada coisa! Nem queira saber porque não falo mesmo...
Essa vida é muito complicada. Desde que Carol se foi fiquei assim, sem direção. Sei que não é para menos. Afinal de contas Carol é meu tudo.
Sempre fui uma pessoa de saber o que fazer, tudo pra mim tinha um jeito. Se estava dando errado, tentava de outro jeito. Se desse errado outra vez, tentava novamente e assim ia. Agora, tudo dá errado, o que dá certo não tem graça, não passa apenas de um momento agradável e passa...Desde quinta-feira não falo nem com minhas amigas. Sei que é um momento e que preciso passar por isso, mas não queria. Não queria mesmo.

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Nossa, hoje estou muito nervosa. Parece que tudo está desmoronando. Nada do que eu faço prospera ou dá certo. Eu briguei com o Ed e tô muito nervosa. A impressão que eu tenho é que nós só não brigamos porque eu coloco panos quentes e com minha paciência consigo evitar as brigas. Mas dessa vez não consegui e nem estou com vontade de tentar. Quero explodir mesmo e não vou engolir sapos...Eu só quis dar a minha opinião. Porque será que não posso? Quando estou nervosa não encontro ninguém para falar calma, não é bem por aí...Que coisa viu...

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Sonhei a noite inteira com a Carol. Eu passei um dia com ela no meu sonho, fizemos oração juntas, dirigimos juntas, brincamos juntas. Foi uma noite muito boa, mas como sempre acordei e vi que ela não estava aqui comigo. Novamente era somente um sonho. Fiquei extremamente triste. Provavelmente meu dia será assim hoje. Eu orei ao Senhor e pedi que me ajudasse e perguntei o que preciso aprender com isso, com tamanho sofrimento. Quando será que vou encontrá-la novamente? Porque sei que encontrarei minha princesa um dia. Mas gostaria tanto que fosse breve. Mas pelo jeito vai demorar bastante.
Olha, não é fácil, na verdade é insuportável. Naõ sei como minha amiga Marta conseguiu ficar esses últimos 20 anos longe de dois filhos. Minha vó três, minha sogra, acho que foram dois. Não sei como essas mulheres chegaram até aqui, sorrindo, criando o restante de suas famílias...Na verdade eu sorrio às vezes também, mas é só por fora. Queria de presente de Natal a carolina denovo, como no dia de Natal há dois anos quando ela chegou pra mim, linda, toda inchada...tão esperada, sorrindo pra mim. É, ela nasceu sorrindo! Dá pra acreditar? Como não desconfiei que era muito bom pra ser verdade? Dessa vez acreditei que eu seria finalmente feliz nesta vida. Doce ilusão...Ela se foi e com ela minha alegria, minha vida...Poxa! Não queria ter que passar por isso não.

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Saudades...

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Impressionante como minha Carol me faz falta! Hoje pensei que não ia aguentar. Muito sofrimento, muita saudade. Saber que não verei crescer minha princesa. Mas aí fiz uma oração: disse ao Senhor que não ia aguentar, daí Ele me fortaleceu. Me disse que sabia o que estou passando e que me ajudaria e então mais uma vez meu dia terminou e eu aguentei. Sei que um dia terminarei de criar minha princesa, porque tenho esse sentimento bem forte dentro de mim. Sou grata a meu Pai Celestial por me fortalecer.

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Resolvi falar de mim. Sei que não é toda hora que terei alguém à minha disposição, mas toda hora gostaria de ter ultimamente...Não consigo escrever no meu diário ainda, então vou fazer isso aqui. Quem sabe consigo desabafar e me sentir melhor?

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